change the game

stay for me

2012-01-01T11:58:00.000+01:00

Oczywiście, że nie tak miało być, że będę dziś leczyć kaca. Przecież czeka na mnie Nietzsche ze swoją psychozą maniakalno-depresyjną.

days are forgotten

2011-12-31T18:24:00.000+01:00

Nostalgia mnie coś trzyma.

Śniło mi się dziś, że poddałam się operacji plastycznej. Zmieniłam sobie twarz. Cóż to za siły się uaktywniły? Może dobrze, że nie przyśniło mi się to jutro.

my head is numb

2011-12-28T00:45:00.000+01:00

Zajmowanie się dyplomem idzie mi wyjątkowo źle. Poprzednio też tak było. Mam jakiś problem z kończeniem.

Jestem w trakcie ciekawej rekrutacji. Wolfram i Mike powiedzieli, że ok. Czy Pedro będzie równie przychylny?

Kiedyś przestałam czytać horoskopy. Nie wiem, czy to dlatego, że pracowałam przy serwisie Horoskop, czy też dlatego, że zabrałam się za psychologię. Zorientowałam się dopiero po jakimś czasie, w latach mierzonym chyba. Doniesiono mi, że w Zwierciadle piszą, że przyszły rok będzie dla Byka najlepszym z dekady. Byłoby miło, ponieważ nie wiem, kiedy ostatni raz podsumowałam rok stwierdzeniem, że to był dobry rok. Chyba w okolicach 2005.

man on mars

2011-12-02T20:39:00.000+01:00

Piątkowy wieczór, kiedy o dziwo nie jestem aż tak bardzo zmęczona. Pomimo że ostatnio zmęczona jestem permanentnie. Czasem robi mi się słabo. Ale co robić, jak trzeba robić? Obchodzę się z sobą wtedy jak z jajem, ograniczam zbędne ruchy, dostarczam glukozy (niedobrze) i witamin (dobrze), nasłuchuję, czy jest już lepiej.
Co dziś z sobą zrobić? Na nic konstruktywnego nie mam ochoty - piątkowy wieczór należy święcić lenistwem. Tym bardziej, że jutro szkolenie.
Ale przyjdzie taki dzień, że wezmę sobie urlop. I może nawet pojadę do Japonii.

just let go

2011-11-27T16:57:00.001+01:00

Tańczenie pod głośnikiem nie jest dobrym pomysłem. Później w uszach szumi.
Jeden koleś podszedł do mnie i mówi, że szuka mojej koleżanki, tej really really blond. Szukaj dalej.

do what you want

2011-11-06T21:36:00.000+01:00

Na piątym roku nie chce się coś studiować. Już nawet zaczęłam zawierać ciekawe znajomości w grupie, ale i tak jakoś mało entuzjazmu we mnie. Do szkoły jeszcze chce się jechać, ale wysilać się na zajęciach już mniej.
I nie wiem, czy patologie już mnie jakoś mniej pociągają, czy cokolwiek bym wzięła, to by tak było.
Ogólnie jakoś zmęczona jestem i wyczekuję długiego weekendu. Żeby się wyspać, żeby błogo nic nie musieć.
A jeszcze staram się o praktykę przy szkoleniach i o wolontariat w interwencji kryzysowej. Sama nie wiem, jak chcę to wszystko pociągnąć, ale liczę, że jakoś da się. Jak się robi, co się lubi... więc mam nadzieję, że będę jednak to lubić. W końcu mogę zawsze rzucić pracę. A bo pieniądze takie ważne? Inwestycje są ważne. Żeby w końcu ruszyć z miejsca.
W tym tygodniu znowu warsztat, który pokazuje, że nie ma to jak być w zgodzie ze sobą. Jest radość, jest energia, jest satysfakcja. Patrzę na babkę i tez tak chcę. Tylko, że ja się boję. Ale pcham siebie w tym kierunku, bo wierzę, że tak będzie mi lepiej. Kiedyś w końcu może się zdobędę, żeby rozwinąć skrzydła i poczuć w nich wiatr. Momentami to czuję.

where is everybody?

2011-10-06T09:19:00.002+02:00

I znowu szkoła. Ostatni taki semestr. Tym razem kliniczna, zaburzenia. Pierwszy wykład z panią, u której byłam kiedyś na terapii, dawno temu i krótko. Pewnie mnie nie pamięta, bo nawet ja niewiele pamiętam. Choć w spojrzeniu miała coś jak 'już ją gdzieś widziałam'.
Czułam się jak na pierwszym roku, nikogo nie znam. Z mojego roku nikt się nie zapisał. Dziwnie mi.
A pani minister pozbawiła mnie prawa do stypendium, bo to moje drugie studia. Na chuj te wszystkie szóstki?

Where we're gonna go

2011-10-05T23:06:00.001+02:00

Tym razem bałam się, że niestety wyjdzie. Ale wydaje się, że niebezpieczeństwo zostało zażegnane. Za długo się woziłam. Nie wiem, czy z moją przemijającą urodą powinnam sobie tak pozwalać. Izabela Łęcka niemalże.

Mam też pewne sukcesy pedagogiczne. Kochankowi wyjaśniłam, co w nim jest takiego, co zniechęca mnie do spotkań z nim. Wściekł się, że tylko zjebki mu serwuję i jak go nie akceptuję takim, jaki jest, to nie. Ale widać przetrawił sobie temat, bo zanęca teraz mile, a odmowy przyjmuje z godnością. Musiałam go pochwalić, żeby chłopak nie zszedł ze złej drogi.

This thing I've begun

2011-09-07T20:07:00.002+02:00

Tak więc zostałam konsultantem terapii skoncentrowanej na rozwiązaniach. Bo tak to ponoć ma się nazywać ten stopień zaawansowania. Metodę już znam. Choć nie do końca to wszystko czuję i gubię się w praktyce. Teraz zacznę ćwiczyć na biednych znajomych. Niemniej jednak czuję się podbudowana tym szkoleniem, bo wyszło, że często szybko i trafnie wyczuwam, gdzie jest problem. Udało mi się zabłysnąć. Lata terapii zrobiły swoje.
W ramach nauki mieliśmy skomplementować na piśmie wszystkich uczestników, co dla mnie wcale nie było proste. Krytyka pewnie przyszłaby mi szybciej. Uroczo było jednak otrzymać kopertę z kilkunastoma karteczkami, które może się czasem przydadzą.

exactly like I used to

2011-08-15T23:13:00.000+02:00

Ostatnie morderstwo na Jersey zostało popełnione w 2004 r., gdy 19-latek próbował zgwałcić, a następnie zabił 35-letnią pielęgniarkę przed jej domem. Było to pierwsze zabójstwo na wyspie od lat 70.

W takim raju mieszkałam.
Czasem sobie tęsknię. Żałuję, że dotrzeć tam nie jest tak prosto, żeby można było robić weekendowe wypady. Żeby popatrzeć, pooddychać tamtejszym powietrzem, pogadać ze znajomymi.
Z tęsknotą bywa tak dziwnie. Chciałoby się wrócić na chwilę do starych czasów. Poczuć te fajne rzeczy, które wtedy były fajne. Bo jak się tak przyjeżdża z zewnątrz, to już jest inaczej. Ja nawet nie poszłam na kawę do mojej ulubionej kawiarni. Nie wiem, czemu, ale najwyraźniej byłam już gdzie indziej.

where nobody knows

2011-08-08T21:23:00.003+02:00

Kiedyś to bym się bała, że nic z tego nie wyjdzie.
Teraz sobie myślę, że pewnie nic z tego nie wyjdzie.

I never came

2011-07-31T22:29:00.000+02:00

Obrodziło nam w tym miesiącu, rekord pobity. Jak zwykle w tangu - dwa kroki do przodu, krok do tyłu, więc zaraz ktoś odpadł. Dlatego mój optymistyczny nastrój zaraz prysł na rzecz "nie wiadomo jak to będzie w przyszłym miesiącu". Odliczanie zaczyna się od nowa.

province

2011-07-24T09:50:00.000+02:00

Nie lubię narzekać, ale muszę to przyznać. Nie jest to najlepsze lato. Tego lata jeszcze nie byłam na plaży. To znaczy byłam w Boże Ciało, ale było zimno. No i w zeszły weekend mogłam pojechać, ale żal mi było czasu na jazdę tramwajem. Siedziałam więc na słońcu w ogródku. Głupia sąsiadka usunęła ławki, bo się już rozpadały, a nikt nie chciał w nie zainwestować. Na szczęście ktoś nabył dwa plastikowe krzesełka, więc korzystam sobie. Sąsiadki twierdzą, że bez ławek to może i lepiej, bo dwie z nich ciągle sobie na złość przestawiały jedną z miejsca na miejsce. Te kobiety są fenomenalne. Zawsze któraś na którąś nadaje. Ja nienawidzę jednej, więc też trochę nadaję. Bo się rządzi. Ostatnio ktoś podciął moją tuję. Ją pierwszą oskarżam.

Koło mnie jest mieszkanie pustostan. Nikt nie wie, o co w tym wszystkim chodzi. Mieszkał sobie stary dziadek i zmarł. Mieszkanie jest komunalne, ale niby szukają spadkobiercy i jakaś sprawa toczy się w sądzie. Normalnie to ludzie muszą udowadniać, że mają prawo przejąć w spadku takie mieszkanie, a tu gmina czeka i szuka nie wiadomo kogo. A ciągnie się to latami, bo jak ja się wprowadziłam, to pana nie było już na tym świecie. Ale coś się zmienia. Mieszkanie ma iść do kogoś, więc wzięli się za opróżnianie go. Ściany były wybite blachą, która miała chronić od promieniowania kosmicznego.

W ogóle latem robi się tak fajniej. Wszystkie okna otwarte na świat. Drzwi przy okazji również. Ludzie przenoszą swoja aktywność na dwór. Ktoś szlifuje łódkę, ktoś naprawia samochód, a ktoś coś tam jeszcze. Leżę sobie na łóżku pośród dochodzących dźwięków i czuję się, że świat wokół żyje.

You are a tourist

2011-07-20T20:51:00.001+02:00

Po dwudziestu trzech dniach przyszedł w końcu taki, że mogłam nic nie musieć.

Poszłam oglądać teatry uliczne. Chyba z dziesięć lat temu byłam ostatni raz na tym festiwalu. Zaprowadziło mnie to w rejony Dolnego Miasta, w których nie byłam do tej pory. Wyszłam zachwycona klimatem i trochę zaskoczona, że dopiero teraz się dowiedziałam.

W autobusie zobaczyłam Pana Ignora. Chciałam podejść i porozmawiać. Tak normalnie. Zapytać, o co chodzi. Albo ze złośliwością zanotować przerażenie na twarzy. Tymczasem przerażenie ogarnęło raczej mnie. Serce mi waliło i nogi się ugięły. Zdążył wysiąść nim mi przeszło. Taką okazję przepuścić...

roar

2011-07-10T00:03:00.000+02:00

Nie ma to jak wejść na chwilę do centrum handlowego i natknąć się tam trzy razy na dyrektorkę HR, co mi wręczała wypowiedzenie. Wraz z koleżanką, też z firmy.

pretending

2011-07-07T21:44:00.000+02:00

Nie jest dobrze. Wpłaciłam pieniądze w bankomacie. Stoję i czekam, aż odda mi kartę, a on nic. Zaprasza nowych klientów. No co za! Choć nawet mnie to rozbawiło. W domu, jak mi się przypomniało, zadzwoniłam na infolinię. Wykonaliśmy wszystkie czynności niezbędne do wydania nowej karty. Dzisiaj zabieram się do płacenia w sklepie, a karta w najlepsze siedzi w moim portfelu. Nie jest dobrze.

change of seats

2011-06-30T22:04:00.000+02:00

Nasza pracownica zrezygnowała z pracy. Wobec czego ja również zrezygnowałam ze swojej. Myślę, że taki układ ma więcej sensu.
Żeby nie było, że taka sierota jestem i nie nadaję się do sprzedaży, ostatniego dnia wykręciłam rekord. Wyjście smoka.

some sort of holiday

2011-06-27T21:44:00.001+02:00

Jakoś ciągle nie udaje mi się ściągnąć dekoracji bożonarodzeniowych. Myślę, że teraz już nie ma sensu. Do świąt już bliżej niż dalej.

are you ready?

2011-06-26T23:10:00.000+02:00

A. twierdzi, że powinnam się wziąć za wdowców. Bo to są kolesie, co byli już w związku i nie spieprzyli go.

above

2011-06-23T22:06:00.001+02:00

Pamiętam swoją pierwszą noc świętojańską w tym domu. Wprowadziłam się niewiele wcześniej i byłam dość zagubiona w moim kompletnie-jeszcze-nie-moim mieszkaniu. Ktoś po sąsiedzku robił na zewnątrz głośną imprezę. W którymś momencie muzyka ucichła. Może poszli do lasu szukać kwiatu paproci, bo po jakimś czasie muzyka znowu wróciła. Mimo to udawało mi się jakoś podsypiać. Aż w pewnym momencie impreza się skończyła, cisza mnie obudziła. Otworzyłam oczy, a w głowie brzmiały mi ostatnie linijki piosenki, którą słyszałam przez sen: i powiozą mnie windą do nieba... Nieco przerażające to było.

this is what it feels like

2011-06-19T22:46:00.000+02:00

Hm. To nie jest normalne. Jest niedziela, a mnie w ogóle nie dołuje to, że jutro trzeba iść do pracy. A przecież wcale jej nie lubię i nie idzie mi dobrze. Jedyne co pozytywne to to, że już mnie nie męczy tak.

Z jednej z rekrutacji mi podziękowali. Chyba byłam zbyt szczera. O dziwo nie rzuciłam się dalej rozsyłać aplikacji. Jakoś mi się nie chce. Może robota sama przyjdzie?

somebody told me

2011-06-08T22:23:00.000+02:00

Po każdej rozmowie rekrutacyjnej przychodzi moment walenia się po głowie. Nie umiem być z siebie zadowolona.

did his time

2011-06-07T22:29:00.001+02:00

Z kochankami jest tak, że chwilę jest fajnie, a później już nie kręci. I po co to wszystko? W dodatku młodzież teraz taka wyuzdana. Zwyczajnie im nie wystarczy. I gadać trzeba. Do białej gorączki doprowadza mnie pytanie: na co masz ochotę. Na trochę czułości. To się musisz zakochać.

trivia

2011-06-05T20:30:00.000+02:00

W końcu urządziłam sobie truskawkowy weekend. Niesamowite, że można zjeść prawie dwa kilo truskawek i nie mieć dość.

Coraz więcej możliwości porządnej pracy widać na horyzoncie. Mam nadzieję, że coś w końcu z tego wyjdzie.

Rany, jak pięknie jest na dworze. Można chodzić wieczorem w krótkim rękawku. Mogę otwierać wszystkie okna, czuć powiew powietrza i słyszeć odgłosy świata.

trippin'

2011-05-29T00:06:00.000+02:00

Sprzedaż wysysa energię. Pracować jest chujowo. Nagle się okazuje, że ktoś ci zabiera życie. Na nic nie ma czasu. Praca w sprzedaży jest podwójnie chujowa. Nie ma czasu i siły. Energię odzyskuję w niedziele. A później znowu trzeba iść do pracy.

this day

2011-05-10T16:29:00.001+02:00

No, nie wiem. Znowu mam gumę na tym kole. A samochód znowu stał pod firmą. No, nie wiem, co myśleć. Na wszelki wypadek parkuję go teraz za rogiem.

Natknęłam się na moją ostatnią wielką miłość. Coś tam zawodowo działał na skrzyżowaniu. Aż zrobiłam nawrót, żeby popatrzeć na niego drugi raz. Nie powiem, przytelepało mnie trochę z nerwów, ale też rozbawiła mnie ta sytuacja, o czym nie omieszkałam go powiadomić smsowo. I co? Ignor. Tak się wstydzi, że jednak nie zostawił żony?

sail

2011-05-09T22:18:00.000+02:00

Akcja nabrała przyspieszenia. Tydzień temu nie miałam kochanka ani pracy, a dzisiaj mam. Z kochankami nic nie wiadomo, może go zaraz nie być, ale praca na jakiś czas zostanie. Praca nie jest najlepsza, bo w sprzedaży, ale od czegoś trzeba zacząć. A po drugie, temat o dziwo zaczął mnie interesować. Gdyby ktoś mi powiedział jeszcze z trzy lata temu, że z własnej nieprzymuszonej woli poszłam na handlowca, to bym nie uwierzyła. Zawsze uważałam, że to wciskanie ludziom czegoś czego nie chcą. I zamiast wcisnąć komuś cokolwiek, najadłabym się wstydu. No ale w międzyczasie założyłam własną firmę i życie pokazało, że nie wystarczy mieć dobry towar. Że ważne jest, by trafić z tym towarem do odpowiedniego klienta i przekonać go do siebie. Że warto jest zaangażować się. No a poza tym, czyż to nie przyjemne, gdy umiemy ludzi skłonić do tego, by robili co chcemy...? Naprawdę podnieca mnie to wszystko.

stay out of my shoes if you know what's good for you

2011-05-04T22:58:00.001+02:00

Nie ma miłości, to nie ma o czym pisać, nie?
Jak to bywa w dzisiejszym świecie - czas zapierdala. W tygodniu walczę, jak nie kontrole, to tłumaczenia, czy urlopy pracowników. W tygodniu odpoczywam - dochodzę do siebie lub tylko się lenię. Kolejne tygodnie, miesiące uciekają.
Tymczasem w psychice dzieją się bardzo ciekawe rzeczy. Mam coraz szerszy obraz. Okazuje się, że jak się inaczej spojrzy na sprawy, to można inaczej reagować i nie trzeba ciągle powtarzać tych samych błędów. Okazuje się, że dużo więcej zależy ode mnie niż mi się wydawało. Im dłużej siedzę w swej beznadziejnej sytuacji, tym bardziej chce mi się starać, by z niej wyjść. I tym bardziej ta sytuacja mnie nie przejmuje. Mogę cieszyć się życiem pomimo wszystko. Make the present moment your friend, not the enemy. Z każdym krokiem coraz bardziej rezygnuję z autodestrukcji. I tak jakby otworzyły się jakieś drzwi - pojawiają się sytuacje, które od jakiegoś czasu kusiły, straszyły... a teraz mam okazję.

that kind of love

2011-04-09T23:41:00.000+02:00

Dziś z pewnym zaskoczeniem zaobserwowałam pozostałości po jajkach na moim parapecie. Czyżbym miała jakichś wrogów? Czy należy to łączyć z tym, że w zeszłym tygodniu złapałam gumę, a wulkanizator powiedział, że ktoś przebił mi oponę?

to be a rock and not to roll

2011-04-08T23:20:00.000+02:00

Chyba nadchodzi przesilenie, bo jakoś osłabłam dziś. Rozpoczynam więc rytuał - witaminki, żeńszeń i spanie. Kawy jednak nie oddam. Alk natomiast jak najbardziej, bo nie służy mi ostatnio. Dobrze, że weekend.

Pojechaliśmy pięknym czerwonym na przegląd, bo to już ostatni dzień dzisiaj i tak jak się spodziewałam, pieczątki nie dostałam. Dostałam za to długą listę rzeczy do naprawy. Idea jest taka, żeby to rodziciel zapłacił za naprawę, więc zamierzam zrobić sto dwadzieścia kilometrów na nielegalu, no ale w końcu, jak często zdarza się, żeby mnie gdzieś zatrzymali. Hm, i jak wracałam do domu, to zatrzymała mnie kontrola drogowa.

so discreet

2011-04-04T23:18:00.001+02:00

Tęsknię za nim jak pies. Czy to miłość, czy związek karmiczny, czy toksyczne uzależnienie? On z tą samą siłą odcina się ode mnie. A ja nie potrafię mieć mu tego za złe. Wszystkiemu winien strach. Jakiekolwiek ruchy nie mają sensu. Lepiej się usunąć.

Jednocześnie marzy mi się klin. Jakiś słodki chłopiec, co przytuli i zaspokoi.

never before

2011-03-28T22:39:00.002+02:00

J. zażyczyła sobie, żeby ten wieczór był taki jak nigdy dotąd. Nigdy dotąd nie zwrócili nam uwagi w lokalu, że używamy niewłaściwego języka.

Nagle jakoś zaczęłam mieć czas i ochotę na różne dodatkowe wykłady. Jutro na przykład "Wielka zmiana linii życia i inne zjawiska okresu dorosłości". To chyba o mnie.

Biznes nam się rozkręca. Żaden to satysfakcjonujący poziom a i tak cieszy bardzo.

strong enough to stay away

2011-03-21T20:17:00.001+01:00

Ludziom podoba się moja historia miłosna. Mówią, by poczekać, że jeszcze może nie wszystko stracone, że to brzmi jak TO. Intuicja podpowiada, że takie wybuchy zazwyczaj mają jakiś ciąg dalszy. Niestety w bonusie zawsze musi się trafić jeszcze jakiś mały szczegół, którego nie da się tak łatwo obejść. Więc nie wiem.

Oczywiście, że poczekam. Na razie nie mam nic lepszego do roboty. Ciągle wącham pościel przed zaśnięciem, bo ciągle nim pachnie. I jak się zjawi nie za późno, to się ucieszę. Bo nie ma sensu się opierać.

A zostawił coś u mnie.

Jednakże mam już dość tego, że boli, mam dość maniakalnego myślenia o nim. Chcę się odciąć od tego, zająć swoimi rzeczami. I tak najlepsze rzeczy zazwyczaj zdarzają się, gdy się tego nie spodziewamy.

deserving

2011-03-19T22:30:00.003+01:00

Sobotnie przedpołudnie. Poćwiczyłam, pomedytowałam, wysłałam jakieś cv, prowadzę się przykładnie. Mam syndrom niezdanego egzaminu. Z pokorą wzięłam się do odrabiania strat.

W niedzielę po dziewiątej jestem już na rolkach. Wolę tak rano, bo wtedy jeszcze mało ludzi na ścieżkach, choć i tak zaskakująco dużo już się kręci. Słońce, ostre powietrze, do ideału brakuje tylko, żeby wysprzątali ścieżki. Potem jeszcze schodzę na plażę, zalegam na piasku, żeby poczytać. Czyż mieszkanie nad morzem nie jest cudowne?

whatever floats your boat

2011-03-18T20:44:00.001+01:00

No bo tak jest. Ja lubię, żeby było trudno, czuję wtedy większą satysfakcję. Więc może lepiej zostać masochistką pełna gębą i czerpać rozkosz z tej przyjemności bólu. Bo jak na razie słabo mi wychodzi, jak boli to tylko boli. Czyż nie lepiej być zboczonym niż nieszczęśliwym? Szukam sadysty do pary. Podnieca mnie to.

is this love?

2011-03-16T17:30:00.000+01:00

No i po wszystkim. Żona została porzucona, ponieważ należało uczynić to już dawno. Mąż postanowił naprawiać siebie w samotności. Ja natomiast stwierdziłam u siebie upodobania masochistyczne, bo jak nie boli, to nie kręci. Usunęłam też konto z Sympatii, no bo przecież nie wpiszę do profilu: najlepiej, żeby wszystko się nie udało.

***

2011-03-13T10:10:00.002+01:00

on mnie też

believe in me

2011-03-10T23:01:00.000+01:00

Życie jest oczywiście przewrotne. Bo na studiach się nie znaliśmy. To znaczy nie było okazji pogadać, bo kto on jest to doskonale wiedziałam. A może i każdy wiedział. Ostry wizerunek i ostry język. Podpatrywałam więc tylko z boku, no bo przecież nie podejdę. Co bym miała powiedzieć? Jeszcze by mnie wyśmiał. Choć miałam podejrzenie, że gdybyśmy się znaleźli na jednej imprezie, to pewnie byśmy się dogadali. Ale się nie zdarzyło.

A po latach się zdarzyło. I może nie tak, że przeskoczyła między nami iskra, raczej przepłynęła fala ciepła. Podlizałam się znajomością punkowych klimatów, usłyszałam wiele miłych rzeczy, wyczułam dużo miękkości pod tą skorupą, już nawet nie skrywanej. Całkiem niespodziewanie zostałam obdarzona zaufaniem i zanim zdążyłam się obejrzeć, wyszłam na chodzącą dobroć. W każdym razie tego wieczoru czułam się jego bohaterką i ach, szkoda, że ta żona, bo byłbyś mój, chłopcze. Poczułam energię jak za starych dobrych czasów.

I'll kill a dragon for you and I

2011-03-08T23:24:00.001+01:00

Moje sukcesy zawodowe objawiają się teraz tak, że dziecko mówi, że jestem najfajniejszą panią i on się ze mną ożeni.

Ja się pewnie nie ożenię, bo najwyraźniej nie lubię, żeby było łatwo. Zamiast czuć miętę do moich randkowych kolegów, poczułam ją do kolegi ze studiów, żonatego. Chociaż, w zasadzie, co mnie obchodzi jego żona

Eventually We Find Our Way

2011-03-05T10:57:00.001+01:00

Mój komp wrócił z serwisu i tym razem go uleczyli. W końcu mogę leżeć w łóżku i klikać. Jestem zachwycona. Wszystko śmiga jak trzeba.

Sprawy obracają się na dobre, a ja nadmuchuję każdy przejaw przychylności losu, jak mogę. Egzamin okazał się jednak zaliczony, tylko wpisałam nie ten kod testu. Dzięki zarzyganej bluzce znalazłam zaginione spodnie. Przydałyby się jeszcze dobre wieści z Izby Skarbowej.

Na ostatniej randce pobiłam rekord asertywności, czy jak to nazwać. Randka z tych, na które idzie się chyba z nudów, ale czemu nie, może będzie wesoło albo miło. Okazało się, że nie jestem w stanie znosić jego gadania i nie jestem w stanie wykrzesać z siebie żadnej sensownej rozmowy, i dłużej tego nie wytrzymam, i zaraz mu czymś dopierdolę. Więc powiedziałam, że wolałabym pójść do domu, że nie czuję żadnej pozytywnej energii i się męczę. To on mi czekoladę z termosu na molo, z bitą śmietaną i posypką, on mi świeczkę do ogrzania rąk i do tego jeszcze tulipana na koniec, a ja mu tak przez łeb. Ale nawet podziękował mi za szczerość.

Zdegustowana wróciłam i zniechęcona, z myślą, że to całe poznawanie się w ten sposób i w określonym celu jest męczące, do niczego nie prowadzi, że ja się nie nadaję, już nie chcę, dajmy sobie spokój. No ale na liście był jeszcze jeden, więc jeszcze napiszę, żeby mieć pewność, że nie jest sensowny, żeby z czystym sumieniem się wylogować. I znalazł się jeszcze jeden. I obaj odpisali. I tak się kręci.

Jest magicznie, jest dobrze.

new politics

2011-02-20T22:05:00.000+01:00

Leniwa niedziela, nie robię nic. Już mnie to trochę męczy. Ale to dobrze, to znaczy, że mózg się oczyszcza.

played it to the beat

2011-02-20T01:06:00.000+01:00

Gadam sobie na gadu z potencjalnym loverboyem, a w radiu leci najpierw "jeszcze będzie przepięknie, jeszcze będzie normalnie", a później "los się musi odmienić".

dance with somebody

2011-02-18T20:36:00.001+01:00

o żesz kurwa jego mać powiedziała bohaterka wchodząc do domu. dobrnęłam do weekendu.

jak mi brakuje karty wifi w laptopie. Zaległabym w łóżku ze sprzętem na kolanach. A nie mogę.

i znowu zapuszczam doorsów. mam jeszcze zeszyt z tekstami ich piosenek, które pracowicie przepisywałam w liceum. i ten jego uśmiech... taki słodki...

you got to fight

2011-02-17T21:58:00.000+01:00

Ale przynajmniej dostałam zaproszenie na rozmowę rekrutacyjną. Nie wiem, czy chcę tę pracę. Boję się jej.
Jestem totalnie zmęczona. Przeżywaniem.

when you're strange

2011-02-14T11:59:00.001+01:00

Nie jestem gotowa na kolejny tydzień. Ciągle czuję się zmęczona po poprzednim.

W sobotę pojechałam na egzamin z psychologii miłości tylko po to, żeby sobie uświadomić, że trzynasty jest w niedzielę. W niedzielę pojechałam na egzamin tylko po to, by go oblać, o czym dowiedziałam się dziś, czyli w walentynki. I w ogóle napisałam najsłabiej z całego roku. Pomimo, że byłam na wszystkich wykładach i brałam czynny udział. Najwyraźniej nie znam się na miłości. To wszystko oczywiście jest nieprawdopodobne, ponieważ ja kręcę nosem, jak dostanę czwórkę, więc złożyłam już podanie o udostępnienie pracy, żeby mieć pewność, że faktycznie aż tak zjebałam. Łudzę się, że tylko wpisałam złą wersję testu.

Czwartek i piątek dały mi w kość w pracy i wieczorem w domu stać mnie było tylko na to, by zalec przed telewizorem. Wybór padł na nowy film o Doorsach i wsiąkłam. Do tej pory obejrzałam go trzy razy. Plus playlista na youtubie. Poruszyło we mnie wiele strun. Zaczęło się tak magicznie, a potem coraz smutniej. Morrison na scenie niczym młody bóg. Fascynujący. Słodki uśmiech. Błogosławiony czy przeklęty? Pewnie jedno i drugie. I nie wiedziałam, że miał taki chropowaty głos.

the secret life of

2011-02-02T09:38:00.000+01:00

Moja rękawiczka żyje własnym życiem. W kilka dni po tym jak ją znalazłam, zgubiłam ją znowu. Tym razem jednak się nie przejęłam zbytnio. Mogę mieć szczęście i tyle. Nawet nie chciało mi się jej szukać, choć podejrzany obszar był dość ograniczony. Jednakże znalazłam ją. Topniejący śnieg odsłonił zgubę. Witamy w domu.

Freedom! Where you gonna go?

2011-01-30T23:38:00.000+01:00

Męczy mnie słuchanie cudzych snów, ale jak wszyscy lubię je opowiadać. Śniła mi się niesamowita lękowa podróż windą na najwyższy budynek. Aż czułam te przeciążenia. Okazało się, że boli mnie brzuch. To pewnie esej ciągle daje znać o sobie.
Wymęczyłam zajęcia do końca i poczułam radość wolności. Wreszcie mogę sięgnąć po jakąś ciekawą książkę. Tęskniłam.

why can't I be you?

2011-01-29T23:21:00.000+01:00

Jest kilkanaście minut przed 23, zamykam plik z esejem, który muszę jutro oddać. Jest dobrze, udało mi się nie zarwać nocy. Zresztą możliwość zarwania nocy na prace naukowe jest mało prawdopodobna. W nocy moja motywacja gwałtownie spada. Pieprzę to, nic mnie nie obchodzi, mam dość i idę spać. W ogóle moja wytrzymałość jest taka sobie, więc jestem mistrzynią planowania - wszystko z wyprzedzeniem, podzielone na małe kawałeczki, z przerywnikami. Jeśli nie jestem w stanie zmusić się do większego wysiłku, to zrobię to inaczej.
Brzmi to mało porywająco - systematyczność, uporządkowanie i plan. Rzyg. Ale ja to uwielbiam - planować, rozkładać na procesy i etapy, rozpisywać wszystko w kalendarzu. Normalnie nie wiem, czemu nie zostałam wielkim planistą. Pięciolatki strzelałabym z palca.
Myślę jednak, że nie umywam się do mojego dziadka archiwisty. To co on wyprawiał, to dopiero było zboczenie.
Ale choć esej zyskał kształt trochę wcześniej, to nie mogłam się wziąć za wykończenie. To jak zbyt szybkie rozstanie. Zrobię to i już nic nie będę musiała. Przede mną pusty semestr i choć czekam na niego z utęsknieniem, żeby w końcu poleżeć w łóżku cały weekend, to podejrzewam, że po jednym takim znudzi mi się. Zacznie się szukanie zajęcia.

you really got me

2011-01-23T01:10:00.000+01:00

Przyznam się do czegoś. Bardzo przeżywam różne rzeczy. Najgorzej jak coś mnie zaskoczy wieczorem, jak mam iść spać. Murowane, że położę głowę na poduszce i będę myśleć, będę trawić, po piętnaście razy obracać każdą myśl. Wycwaniłam się więc. Może mi każdy terapeuta mówić, że uciekam od przeżywania emocji, ale ja swoje wiem - noc jest od spania i te osiem godzin mi się należy. Więc robię sobie drinka i po tym jednym zazwyczaj już wszystko mnie jebie. Pomyślę o tym jutro.

better than love

2011-01-13T23:03:00.000+01:00

Tym razem mam serię snów na m. Miłosne, erotyczne, mężczyźni, kobiety, gwiazdy.

high hopes

2011-01-02T16:03:00.001+01:00

Z noworocznych postanowień to mam takie, żeby pojechać na koncert Kings of Leon, zapewne w UK, bo jak byli na Openerze to byłam straszną guła (ale zmęczoną).
Bzdura z tym postanowieniem, bo poczyniłam je z tydzień albo dwa temu..
Bo noworoczne to tworzę na koniec wakacji. Rok szkolny jest dla mnie lepszym okresem rozrachunkowym.

such a wonderful life

2010-12-31T20:32:00.000+01:00

To był trudny rok. Może były trudniejsze, ale teraz nie pamiętam. Ale jak powiedział jeden - 'i było to dobre'. Może będzie owocny. Różne rzeczy mnie przywaliły i przez chwilę wydawało mi się, że ja - raczej życiowa szczęściara - przeszłam na drugą stronę i teraz towarzyszyć będzie mi tylko pech. Jednakże chwilowo się ogarnęłam i dalsze przypadki czarnej serii przyjmuję ze spokojem, ponieważ będąc w centrum handlowym zgubiłam rękawiczkę, a następnego dnia ją przypadkowo znalazłam, a to znaczy, że jednak mam szczęście, więc wszystko jeszcze się wyprostuje. W przyszłym roku będę pracować z przyjemnością i zarabiać pieniądze, a później wydawać je na te wszystkie drobne przyjemności i luksusy, o których musiałam zapomnieć. Jeśli komuś przeszkadza ten materialistyczny, przyziemny przekaz, niech potraktuje to jako metaforyczne ujęcie całokształtu, ale właśnie dlatego ten rok był trudny - bo sprowadził mnie do parteru z różnymi emocjonalnymi tego konsekwencjami. W nowy rok wchodzimy optymistycznie, z nowym klientem. Ja osobiście wchodzę weń sama, po raz pierwszy tak, nie uciekając między ludzi. Nie mam nastroju na szampańską imprezę, ale czuję się godna najlepszego własnego towarzystwa.

my same

2010-12-15T22:11:00.000+01:00

Jestem społecznym freakiem. Gdy ktoś zbliża się do mnie za bardzo, zaczynam szaleć. Agrecha zalewa mi oczy i kopię tak długo, aż uda mi się go wykopać na dalszą odległość. Żeby poczuć wokół siebie przestrzeń, poczuć się bezpiecznie. I samotnie.

rolling in

2010-12-06T20:21:00.000+01:00

Poszłam do nowego fryzjera na konsultację, czyli ustalić taktykę farbowania. Koleś podczas całej rozmowy przeczesywał mi włosy palcami. Wyszłam na miękkich kolanach. Kobieta niedopieszczona.

it's a wild love that I have

2010-11-29T20:37:00.000+01:00

Znowu cały weekend w szkole, mnóstwo emocji, przemyśleń i inspiracji. Wracam zmęczona lecz pobudzona, szczęśliwa.
Poruszamy się po ciężkich tematach, więc początki są trudne, ale później je oswajamy, uodporniamy się. Luis od czasu do czasu robi show i pękamy ze śmiechu. Ja pod wrażeniem, jaki on wspaniały, taki mądry i taki demokratyczny, mieć takiego męża, albo takiego ojca...

I always need you much more

2010-11-24T23:15:00.001+01:00

Fala odmładzania przyszła. Najpierw kuzynka J. odmłodziła mnie o dekadę. Zapewne nie przyjrzała się, ale jest to strasznie miłe. Już dawno nikt mnie nie odmładzał, może dlatego, że tematu wieku raczej się nie porusza często. Ja też nie lubię się przyznawać, żeby nie czuć się jak dinozaur. Możliwe, że przesadzam, ale skoro niektórzy znajomi J. zaczynają rozmowę od 'dzieńdobry', to już wiem, że na siksę nie wyglądam.
Teraz jeszcze na internecie podrywają mnie młodociani, a mi przypomina się Szwajcar. Wydawało mi się, że słabość do młodszych mi przeszła (normalnie się boję, no bo jak przy tych gładkich pokazać swoją niegładkość?), że w tych starszych też jest coś pociągającego (niemalże ojcowskiego), no ale coś ze starych sentymentów jednak pozostało...

A w Twoim Stylu Szlendak wypowiada się o czterdziestolatkach, że "będą się wiązać nierzadko z młodszymi mężczyznami, których partnerstwo i podział obowiązków nie przeraża".

slush

2010-11-23T21:07:00.002+01:00

Niełatwo jednak coś zmienić, bo zaraz pojawia się strach.

walczą we mnie lwy, walczy zgraja psów

2010-11-17T22:48:00.001+01:00

Poczułam, że jednak coś się we mnie zmienia. Że jeśli jeszcze raz zrobię coś w starym stylu, to się zrzygam. Więc jakkolwiek efekciarsko to brzmi, to nie wiem, czy jutro będę taka sama jak byłam wczoraj.

37,4

2010-11-16T22:25:00.001+01:00

czy ja mówiłam, ze skończyłam z facetami? chyba jednak nie, skoro po wymianie mailowej z jednym dostałam gorączki. przynajmniej trochę schudnę.

dzisiaj moje akcje nie wzrosły, ale ostatnio doskonalę sztukę spekulacji i jak tak dalej pójdzie, to jeszcze zrobię z tego źródło utrzymania

careful

2010-11-10T20:49:00.000+01:00

- ja często żartuję na terapii
- a ona się śmieje?
- musi. przecież jej płacę

don't play cards to your heart

2010-11-07T13:15:00.000+01:00

Śnią mi się mężczyźni, których kochałam. Jeden nieosiągalny, drugi chwilowo do mojej dyspozycji. Na tym lista się chyba kończy. Było ich wielu, kochałam niewielu. Na miłość potrzeba czasu.

Śniła mi się również praca, której nie kochałam. A jednak czasem miałabym ochotę tam wrócić. Dla tego ostatniego dnia miesiąca, gdy o piętnastej na konto wpływały kolejne tysiące. Od roku nie miałam wypłaty. Nieźle, nie?

Ostatnio dużo snów pamiętam.

bow down

2010-11-05T09:50:00.000+01:00

lubię w Tobie to ciekawe połączenie subtelności, inteligencji i czasem zabijająco trafnych i bezlitosnych spostrzeżeń, komentarzy itp.

every day is exactly the same

2010-11-05T09:23:00.003+01:00

od kiedy rzuciłam mężczyzn, a nie pamiętam kiedy to było - tydzień temu czy miesiąc - brakuje mi tematów do rozmów z przyjaciółmi. towarzyska niemota.

zwierzak osiągnął już prawie rozmiary pełnowartościowego kota. najbardziej lubię, gdy śpię na boku, a on układa się za mną tak, by swoją mordkę ułożyć w zagłębieniu szyi. tak śpimy policzek przy policzku w akompaniamencie jego mruczenia. jeszcze rano, gdy się obudzę, przylatuje na głaskanie i to są chyba wszystkie momenty, kiedy jest miły.

od dawna będąc fanką liberałów zaczynam myśleć, żeby przerzucić się na lewą stronę. kościół za bardzo wpierdziela się w życie i niech w końcu znajdzie się ktoś, kto nie będzie się nimi przejmował. bo ja chcę antykoncepcji, in vitro i ustawy o przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie.

i choć za oknem jesień, to czasem jest mi tak niesamowicie dobrze.

hallucinating, chasing, changing, racing

2010-10-06T10:46:00.000+02:00

Dzisiaj taki dzień, że czas leci jakoś szybciej.
Ja już odpoczywam.

Nowa Brodka to jest to, na co czekałam. Dziewczyna z takim potencjałem nie powinna śpiewać byle popu.

black and blue

2010-09-27T23:08:00.000+02:00

Zarobiona trochę jestem. To i trochę nie w humorze. Nie mam nastroju na niektórych ludzi, którzy nie są mi do szczęścia potrzebni, a którym wydaje się, że ja bym im się przydała. Jeden już się obraził - "zawieszam korespondencję". Drugi być może również. A przecież mogłabym być szczera i zdecydowana, już dawno mówiąc, że mi nie po drodze.

Testuję pięknego czerwonego w miejsce starej szkapy, wyraźnie większego. Od wczoraj udało mi się przetrzeć błotnik, prawie wjechać pod karetkę i całkowicie wjechać pod prąd. No ok, to ostatnie to wynik niespodziewanej zmiany organizacji ruchu. Jednakże moja reakcja nie była natychmiastowa, gdyż utraciłam chwilowo to piękne uczucie, że ja i mój samochód to jedność.

and all that could have been

2010-09-24T22:44:00.003+02:00

Pierwszy dzień jesieni był dniem cudownym. Nie dlatego, że była piękna pogoda, ale była. Dlatego, że działy się cuda - długo oczekiwani klienci walili drzwiami, a mężczyźni zdobywali upragnione kobiety. Szkoda, że w tym drugim wypadku nie o mnie mowa.

comfortably numb

2010-09-20T22:17:00.002+02:00

Na fajnym wykładzie dziś byłam. Jak powiadamiać o nagłej śmierci.

Being Hemingway

2010-09-18T22:33:00.001+02:00

Jest coś takiego jak 'strategia Hemingwaya'. Dla inteligentnych, wykształconych i cierpiących na depresję. Zrobili karierę i zdobyli pieniądze - mają wszystko, czego można od życia oczekiwać - ale są znudzeni, cierpią na depresję i dręczy ich egzystencjalny niepokój. Nie układa im się w związkach, nie lubią swojej pracy albo cierpią na ataki paniki i niepokoju, lub mają inne problemy psychosomatyczne. Takich ludzi terapeuta przekonuje, że depresja nie jest niczym wyjątkowym w ich wypadku - są przecież inteligentni, a jedno w życiu jest pewne: pełno w nim cierpienia, bólu i kończy się śmiercią. Tak miał też Hemigway. Całe życie miał myśli samobójcze. Uznał on jednak, że nie ma powodu, by nie zafundować sobie interesującego życia, i rzucił się w wir przygód. Walczył na wojnach i wyjeżdżał na niezliczone safari. Zjawiał się tam, gdzie działo się coś interesującego czy trudnego, gdziekolwiek to było. Czemu nie wziąć z niego przykładu?

za Madanes 'Seks, miłość, przemoc'

I'm in this alone

2010-09-16T20:53:00.001+02:00

Oczywiście, jeśli w ogłoszeniu nie piszą o co chodzi, to chodzi o sprzedaż i akwizycję.
Zastanawia mnie, co czuje taki rekruter, gdy wie, że wciska kit. Nie namawiamy do przejścia do innego OFE, dajemy klientowi serwis. Chyba sam w to nie wierzy? Rzygać się chce od takiego pierdolenia. Po skończonej pogadance jakoś nikt w windzie nie wyraża ochoty przystąpienia do zabawy.

Praktyki są mocne. Jestem zajarana. Psychologia mą ucieczką od wszelkich problemów tego świata.

the line begins to blur

2010-09-13T20:43:00.000+02:00

Siedziałam z adoratorem na tarasie przy winku i grillu i nie zauważyłam, że zrobiło się zimno. To teraz chodzę w domu w szaliku. A adorator myśli, że dostał zielone światło.

Zaczęłam te praktyki. Przeglądam różne zgłoszenia - historie typu mąż bił klientkę, wyzywał i wydzielał jedzenie, dzieci również zachowują się podobnie - i zaczynam mieć dziwne myśli. Najpierw - kobieto, czemu na to pozwalasz? A potem, że ja dbam o to, by mieć dobre życie - peace, love and understanding, unikam toksycznych ludzi i w ogóle, a tu taki brud życia. Czy ja na pewno chcę mieć z tym do czynienia?

7 shades of black

2010-09-13T00:12:00.000+02:00

J. zrobiła grafik sprzątania. Jest 'sprzatanie ost.' i ' sprzatanie łagod.'. Pytam, czy to na pewno dobrze, bo jej sprzątanie ostre wypada, gdy jest mój tydzień.
- No tak. Sprząta ostra.

crush

2010-09-09T21:49:00.000+02:00

Pomyślałam, że sprawię sobie kochanka. Taka znajomość bez zobowiązań. Jednakże wybrany mężczyzna, chcąc podgrzać atmosferę przez naszym spotkaniem, wysłał mi starego, zużytego smsa. Chyba nie zrozumiałam żartu.

in the arms of sleep

2010-09-07T22:10:00.002+02:00

Poszłam do Centrum Interwencji Kryzysowej zapytać o praktyki. A tam cisza, spokój. Żadnych kryzysów, żadnych interwencji. To czego ja się tam nauczę?

charmer

2010-09-04T22:48:00.000+02:00

Jestem z siebie dumna. Chyba powinnam zostać detektywem internetu. Odnalazłam ulubiony blog, którego właścicielka postanowiła zmienić adres. Odpowiednie słowa kluczowe i cierpliwe przeczesywanie wyników google'a. Na piętnastej stronie było.

A tak poza tym, jeśli macie zamiar założyć biznes, to zabezpieczcie dobrze tyły, bo inaczej skończycie jak ja. W poniedziałek idę na rozmowę kwalifikacyjną. Dobrze, że biznes okazał się mało absorbujący.

the warning

2010-09-02T19:38:00.001+02:00

Znowu wzięłam sobie kota do domu. Bo myślałam, że będzie fajnie się do czegoś przytulić i ktoś, coś, będzie na mnie czekał w domu.
Jeśli widzisz małą puchatą kulkę i myślisz, że to takie kochane stworzenie, to nie... nie myśl tak. Minie tydzień i ta kulka spieprzająca w strachu za szafę, zamieni się w naspidowanego kocurka, który w dupie ma głaskanie, bo znacznie bardziej woli cię gryźć i drapać. Który jak pilot oblatywacz zalicza każdy mebel po drodze i co chwilę słyszysz jego pazury na swoich sofach, krzesłach, fotelach, materiałach i cierpnie ci skóra na myśl, jakie ślady zostawia za sobą. Który nie da ci spokojnie zjeść, bo zaraz pcha nos do talerza, pomimo że co chwilę doświadcza losu latającego kota wystrzelonego w kosmos. Uparcie wraca z powrotem. Już wiem, że zbliża się ten dzień, kiedy uda mu się wskoczyć na blat w kuchni, co w końcu nauczy mnie natychmiastowego sprzątania i chowania jedzenia do lodówki.
Bruno, nie mogę doczekać się dnia, gdy staniesz się starym wyliniałym kocurem.

colours

2010-08-31T22:06:00.001+02:00

Dokonałam dziś zapisów na czwarty rok studiów. Czwarty! Ależ to już brzmi zaawansowanie.
Zaskoczyli mnie informacją, że mamy wybrać seminarium dyplomowe. Czyli promotora. Czyli tematykę. No jak to? JUŻ?
Przez chwilę pomyślałam, że dałam ciała, ponieważ średnia w zeszłym roku mi nie wyszła, tylko 4,88. I utraciłam tytuł VISa. A jakże - very important student. Korzyści bowiem są takie, że im wyższa średnia, tym szybciej można przystąpić do zapisów, więc bałam się, że tego pierwszego dnia, gdy nie będę jeszcze dopuszczona, ktoś mnie ubiegnie w wyścigu do upatrzonej profesor Orgazm. Tylko osiem miejsc.
Ale nie ma obawy. Profesor Orgazm rozczarowała mnie tematami - nie podeszły mi ani mikroblogi, ani narcyzm z borderline. Poszłam szukać dalej i natrafiłam na kopalnię pięknych tematów, i nie wiem, na co się w końcu zdecyduję. Albowiem co jest lepsze - Negatywne skutki natychmiastowego (przedwczesnego) wybaczenia. czy też Paradoksalne reakcje na otrzymaną pomoc i doznaną krzywdę. Doprawdy, ja nie wiem.
To zapisałam się dzisiaj. Ja. I nikt więcej.

W ogóle to dotarło do mnie, że nasze - moja, J. i A. - drogi studenckie zaczynają się rozchodzić, bo pewnie każdy z nas weźmie inną specjalizację. I zrobiło mi się bardzo smutno. Ja chcę z nimi studiować do końca moich dni!

congratulations

2010-07-01T21:01:00.002+02:00

Wczoraj nie mogłam zasnąć i myślałam o L. Czasem mi się to zdarza, mimo że zaraz minie dziesięć lat od naszego rozstania. Czasem ciągle się zastanawiam, czy on nie był (jest ?) moim przeznaczeniem. Czasem ciągle próbuję zostawić to za sobą. Dziś wieści przychodzą, że L. został prezesem. Noż normalnie kopa na drogę dostałam.
Jeden z tych momentów, gdy rozglądam się wokół z niemym pytaniem - ale o co kurwa chodzi?

burning down the house

2010-05-18T21:43:00.000+02:00

Bizneswoman założyła dziś firmę, wydała część dotacji w Ikei i dostała mandat za parkowanie. Zmęczona jestem.

cause I wanna take you downtown

2010-05-14T20:30:00.001+02:00

Podniecona jestem tym biznesem. Biznes lepszy niż seks, zwłaszcza jak seksu nie ma. Urząd bezrobotnych przeszkolił mnie i postanowił w końcu wypłacić kasę. Zakupy i start. Jeeeaaa... będę miała własną firmę. Bardzo mi to robi.

sometimes

2010-05-03T22:43:00.001+02:00

Mam moc. Wyobraziłam sobie coś i się wydarzyło. W trochę innej wersji.
Pomyślałam o kimś i się do mnie odezwał.
Będę kontynuować.
A myślenia ostatnio dużo. Jak zwykle, gdy powinie się noga.

it's magic

2010-02-22T21:49:00.000+01:00

Stałam i patrzyłam, jak dyskutuje w salonie o granitach i konglomeratach i był taki piękny, i taki rzeczowy...

steps

2010-02-03T22:37:00.002+01:00

Kręci się i dzieje się. Bezsenność mi minęła od czasu, gdy z J. podjęłyśmy decyzję. Chodzę znowu jak w zegareczku. Niesamowicie mnie to cieszy. Duża ulga, że jednak mogę zakasać rękawy i wziąć się do roboty. Stresuję się oczywiście. Boję się tego, czy nam wyjdzie. Czy nie będziemy dokładać do biznesu i nie wyląduję w końcu zadłużona po uszy. Gdyby nie J. to bym chyba sama nie ruszyła. A tak to wiem, że muszę.

Dziś rozczarowanie. Ktoś wziął nasz upatrzony lokal. Trzeba dalej szukać. Ciągnie się to wszystko. Chciałybyśmy już się urządzać, robić zakupy, otwierać podwoje. A stoimy w miejscu.

new beginning

2010-01-16T22:17:00.002+01:00

Z opresji uratowała mnie J. Chyba zrobiło jej się żal moich starań. Powiedziała, że założy ze mną biznes. Mamy nowy pomysł i zabrałyśmy się do roboty. J tak się zapaliła, że nawet przejęła inicjatywę. Ja na początku jak zwykle spanikowałam i bałam się nawet patrzeć w maile od niej. Ale już lepiej.

trzej królowie dowalili

2010-01-11T23:25:00.001+01:00

Postanowiłam zerwać z moją niespełnioną miłością. Zaraz potem mój wspólnik zerwał ze mną.
Pomyślałam: jutro rano obudzę się wolnym człowiekiem.

flashback

2009-12-22T21:58:00.000+01:00

Znacie to uczucie, gdy jakiś zapach, smak, widok przypomina o czymś, co dawno było.
W śmietniku u znajomych spostrzegam prezerwatywę i uderza mnie wspomnienie... jak to fajnie było być z kimś, kochać i kochać się.

a co tam

2009-12-05T21:52:00.006+01:00

dzisiaj go nienawidzę.

feel good inc.

2009-12-04T22:39:00.002+01:00

To już tyle minęło? Jest jak zwykle - porażki przekuwam na sukcesy, niedoszli kochankowie zostają przyjaciółmi. Dziwne, ale humor mi dopisuje, a pogoda nie przeszkadza. Dużo emocji, relacji, interakcji, dzieje się ciekawie. Wszystko płynie, a ja wypatruję, w którym kierunku ta woda niesie.

Skarbiec pustoszeje. Po głowie kołacze pytanie - skąd wziąć kasę? Trochę mi się już nudzi ta laba. Może by się zabrać do pracy? Nawet mi się chce, tylko nie mogę się jeszcze ruszyć. Wspólnik momentami jest trudny do opanowania, trzeba wziąć sprawy w swoje ręce.

let's tango

2009-11-15T21:21:00.000+01:00

- Jak zrobić, żeby miec takie fajne zycie jak ty?
- Czemu fajne?
- No, siedzisz w domu, nie pracujesz i tańczysz tango...

Piątek w euforii po milondze - dużo nie siedziałam, albowiem wypracowałam sobie sieć partnerów do tańca. To wynik jednej z pierwszych milong, gdy wyszłam z niej z płaczem, bo "nikt nie chce ze mna tańczyć". Powiedziałam, że nie będę przychodzić, jak mam czekać na zlitowanie. Nie miałam pojęcia, że tyle endorfin może dać jedna potańcówka.

bo czemu nie

2009-11-12T14:55:00.002+01:00

Postanowiłam kochać się bez wzajemności.

i nagle

2009-11-07T18:49:00.000+01:00

wyłonił się pomysł współpracy, do którego się zapaliłam. i znowu na przemian planuję i boje się.

the things that we could share

2009-11-06T08:39:00.002+01:00

poruszam lędźwia, nie trafiam do serc.

catching the green whale

2009-11-02T15:43:00.003+01:00

Popłynęłam na fali. Świat rzucił się na mnie ze swoimi propozycjami. Ja się tylko dałam prowadzić.
Sąsiad Sebastian zadbał, żebym nie czuła się samotna w domu i zebym nie była zbyt chuda. Szkoła. Szkolenia z przedsiębiorczości. Niespodziewane oferty pracy - współpracy. Tradycyjnie myslę sobie: chłopaki, ale ja nie chcę... Ale po chwili, na spokojnie, ziarno trafia na podatny grunt. A czemu nie spróbować? Jak się tyle dzieje, to mam mniej czasu na banie sie.
Tango - w końcu zapałałam uczuciem. Trwa dopasowywanie partnerów, bo pierwszy za dobry, drugi za słaby. Z trzecim może zaskoczy. A jeszcze pojawia się kolejny sąsiad i mówi, że chce tańczyć.
Poznaje fajnych, ciekawych ludzi. Lgnę do tych odważnych, szalonych, próbuje się przekonać, że ja tez mogę.
Dawno nie czułam się tak dobrze. Życie może byc przyjemne, tylko trzeba to jeszcze jakoś połączyć z kasą.

ciszy i spokoju

2009-10-27T23:05:00.002+01:00

Jednym ze słów sponsorujących ostatnie dni jest "sąsiad". Sąsiadów coraz więcej.
A może raczej "trzy"? Trzech sąsiadów i trzeci partner do tanga.

2009-10-23T23:38:00.001+02:00

ja dzisiaj szaleję. a wy?

I'll need a miracle to help me this time

2009-10-20T23:48:00.000+02:00

Jesli chodzi o facetow, to mam wrazenie, ze jest to nieustajacy dzien swistaka. I wkurza mnie, ze nie umiem z tego wyjsc.

vanilla sky

2009-10-17T23:15:00.005+02:00

Wczorajszy dzień jest jak kumulacja. Mężczyzn do wyboru.
Magia nocy, alku, tańca niemal od początku do końca. Czuję wzajemne przyciąganie, jak za starych dobrych czasów, więc idę za głosem. (Ale jak to? Przeciez jestem już umówiona na randkę z innym). Momentami, gdy patrzę na niego, ogarnia mnie tkliwość i chce mi się płakać. Potem zaczynam trzeźwieć i robi mi sie smutno, bo przecież skończy się jak zawsze. Stawiam jednak na otwartość, może to ten alk... Choć mimo wszystko wychodzi z tego nieporozumienie. Odkręcone. Kontynuujemy uroczy wieczór.
Wziął mój numer telefonu. Swojego nie zostawił. Przecież i tak nie zadzwoni.

hurricane

2009-10-13T23:17:00.001+02:00

Wichura straszna, ciemno, zimno. Zatęskniłam za ludźmi.

lost

2009-10-12T23:42:00.002+02:00

Zginęłam w natłoku. Najpierw udałam się na weekend z tangiem i postanowiłam się reaktywować w tym temacie, więc jeszcze wtorek i środa... A od czwartku był już temat wesela w Wawie, polsko-dżerzejskiego - dawno nie widziane koleżanki i znowu gadanie po angielsku. Powrót nocnym pociągiem i na dobicie w niedzielę szkoła. Dziwne uczucie zmęczenia, gdy spać się nie chce i na nic nie mam sił i jesli nie kąpiel, to zostaje tylko telewizor, którego normalnie nie włączam.

***

2009-10-05T09:54:00.000+02:00

przeglądam internet w poszukiwaniu strony, na której znalazłabym swoją duszę. i ciągle nic.

bye bye

2009-10-01T22:35:00.000+02:00

No to już koniec. Jak przyszłam dzis do pracy, to przy moim biurku siedział już ktos inny, komputer byl wyniesiony i nawet obiegowka czesciowo załatwiona. Pozostało mi umyc kubki, oddac telefon i odwiedzić kadry. Z głowy.
Zaczynam łapać stresa, że trzeba zarabiać, bo pieniadze szybko uciekną. A mnie się własnie worek rozpruł. Mam czas, to odwiedzam kosmetyczkę, masazyste, kawki ze znajomymi, itd. A na weekend jadę tanczyc tango.